FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Gogata]

Мрачна лондонска вечер,вали,студено е.
Телефонът звъни.Прислужникът Джон(в Англия всички прислужници се казват Джон) вдига слушалката.
-Здравей Джон. Предай на госпожата, че тази вечер ще закъснея, да не ме чака, нека си ляга.
-Но Сър, мисля че Вие вече се прибрахте и веднага си легнахте с госпожата !?!
-...значи съм си легнал! Този негодник пак е с жена ми! Слушаи,Джон, вземи веднага пушката ми от кабинета, качи се в спалнята и застреляй мен и госпожата!
-Но Сър, как така да Ви застрелям? Аз мисля...
-Не мисли, Джон, а веднага направи каквото ти казах и се върни на телефона!
-Добре, Сър, отивам...
След малко в слушалката се чува изстрел, след минута още един. Запъхтян, Джон стига до телефона.
-Защо се забави, Джон? - пита господарят му.
-Ами Сър, Вас застрелях в спалнята,но госпожата побягна...настигнах я чак в зимната градина...
-Но, Джон... ние нямаме зимна градина... Ало... Кой номер имате???

[mea culpa]

Тест за интелигентност:

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно

а) сульовците са путьовци

б) путьовците са си ебали майката

в) пульовците са сульовци



2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?

Кон, кит, орел



3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?

а) Пепи е чвор

б) Пипи е ебати джуджака

в) Гошко е прост мутант



4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?

А) нивгаш

Б) нявгаш

В) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър

Г) Ако тича в насрещното – никога!



5. Продължете римата:

“Ти си мойто бебе

Кой те види все те .....”

А) требе

Б) тебе

В) изпълва с любов



6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:

А) ебаси квадрата!

Б) егаси квадрата!

В) тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника

Г) балимумамата



7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:

а) Хасан е ебати идиота

б) Хасан е боядисал фланелките при прането

в) Хасан е гей

д) тоя дето е правил теста е далтонист


8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?

А) 230 лв, ако успее да добара Класната

Б) 160 лв, понеже двама от класа са болни

В) Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв

Г) На кой му пука бе, курнишон?

[kekc]

http://www.sheendigital.com/alba/

[valjo]

е такава искам в офиса

[valjo]

Антифриз
http://valjo.alfaromeo-bg.com/ANTIFRIZ.ASF

[kekc]

Как да разбираш обявите за работа?

Как да разбираш обявите за работа?

"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и
ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя
са работни дни. С две думи - легализирано робство.

"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.

"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.

"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.

"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво
се иска от тебе.

"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го
оправиш.

"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да
видиш в офиса.

"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно
висок, И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.

"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия
чаша използваш.

Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не
отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.

Опит за работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да
си добра лъжкиня.

[pumukle]

http://images04.snimka.bg/000227835.jpg

[bg_alfist]

Влюбен съм.

[Gogata]

Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.


Телефонен разговор:
- Шефът там ли е?
Секретарката:
- Излезе, ох, влезе, ох, излезе...


Мъж се прибирал в къщи много разстроен и казвал на жена си, че е болен от рядка болест и му остават още само 12 часа живот. Жената съчувствено прегърнала съпруга си и му казала:
- Скъпи, тази нощ ще направя за теб нещо, което ти никога няма да забравиш!
Легнали си рано и правили нежна и страстна любов, каквато не били правили от години. Когато свършили, мъжът си обърнал към жена си и й казал:
- Скъпа, това беше фантастично! Нека го направим отново!
И този път били още по-страстни. Но по-късно, когато жената била на ръба на пълното изтощение, мъжът отново казал:
- Хайде, скъпа, нека само още веднъж!
Съпругата отвърнала:
- Лесно ти е на тебе - нали не трябва утре да ставаш рано!


Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми е***а майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти е***а майката...

[pr_00f]

Както винаги e-bane.net RulzzzzZzz

KILL_FUCK_DIE_ writesВсяка вечер излизам с униформата дори когато не съм дежурен ,просто не мога да живея без нея.Когато съм с униформа разни хора ми дават разни пари ,аз им се радвам и понякога не ги бия даже,когато съм цивилен само ги бия ,а пари няма...

Въпросната вечер бях отишъл в районното в 17и50...въпреки ,че съм дежурен от 21.00,нали трябваше да прегледам къде какво и кой се издирва.

20.30 Вися в кафето на витошка и чакам колегата да дойде,по-радиото съобщават за откраднат джип мерцедес слушам номера,цвета и т.н. и в момента в който колегата най-накрая се качи до мен ,подпухнал под очите въпросният джип профуча с 200 покрай нас.Подпалих гумите на ладата ,оня понамали ,задръстване но все пак ни дърпа..загубихме го малко преди факултето.

20.45 Спираме пред групичка мургавелковци ,питаме за джипа ,а те в хор ами преди 10 минути мина...Отказахме се.

21.00 Караме към Западнал парк ,по-радиото съобщават за разбити автомобили в Обча Купел 2 ..газ ...стигаме първи...не за друго колегата дюнер му се ядеше ,а там на пазара има хубави.

21.15 Мито (колегата) се тъпче с 3ти дюнер,а аз разпитвам хората ,оказа се че един от тях видял хлапета да ровичкат по колите,показа и посоката на бягството им.

21.30 Открих , че ако вървиш по въпросната посока откриваш следи в калта.

21,45 По следите,по калта и хоп Факултето,намирам аз къшата викам колегата..Влизам аз вътре пълно с чавета,изпод едно легло обаче се подава мокър крак,хващам издърпвам ,оп хванах те...Не дей бе бате пускай го нищо не сме направил..чесссно..Ти ли бе мангал ей сега ще видиш в полицията..

22.00 Извличам го отвън ,Мито чака в колата..слез му викам хванах го..Не съм бе батее пусни ме...Ей мангал ти майка и баща имаш ли викам му..Не бе бате сирак съм.Е тогава няма кой да реве за тебе сега ще те застреляме.Мито айде гръмвай го..Не бе бате моля теее не ме стреляй.ти манго смърта в очите можеш ли да гледаш ,не не мога (рев,сополи) Мите обърни го с гръб да не гледа тогава...още рев..Мито вади пищова ,зарежда и мята пиратка на земята ,цигането припада.След 5-6 шамара се свести ипочна да се пипа за дупки.Митко ми вика мале Кире ,не го уцелих ма тоя път..и зареди пак.Не бе бате признавам аз и бате и братчеда бяхме,още рев и призиви към бате и братчеда да се предадат-бате признай бе мене ме стреляха ма ме не уцелиха ма тебе сигурно ,че те утепат.

23.00 Манговците са в районното ,където обясняват къде и какво са направили от -до.Доволни с Мито тръгваме за пари,нали си изпълнихме дълга.

23.10 Тъкмо заехме стратегическа позиция зад един завой Мито извади знака "40" от багажника и го монтира и покрай нас профуча мерцедес..ма момчета аз такова бързам ето да се почерпите 50тичка..втора кола москвич ,мина с 60 Мито вика пусни го ,обаче го спрях бързал ,жена му раждала ,даде кутия бонбони приготвена за доктора и една 20тичка пак добре..

00.00 Тъкмо правехме първите 500 за вечерта и ни пратиха на повикване травестити тормозели някакъв мъж на земеделското министерство..Окошарихме ги.

00.20 Пускат ги,явно и те са пуснали по нещо ,някому ,питам последния(та) абе нещо промоция за полицая няма ли ,старшии промоция само в мтел има и смях такъв шут му набих ,че взе стълбите на 3то със полет.

01.00 Шефа ни крещя 30 минути защо сме биели невинни жени ?!? ето кому са пуснали,стана ясно и какво,ужас.И далаверата ни спряха и шефа ни овика.

01.10 Мито вика аре да ядеме диня брато аз ги познавам отбий тука ..почна да стиска дините през брезента и по едно време вика аааа тая е страшна ,почна да дърпа ,а от долу се чу пуснете ми главате бее,крясъци викове,надойдоха манговци ,отбихме си на тях и на дините за всички травестити и шефове.

02.00 Няма кой да бием вече и диня не ни се яде,а сме си гладни ,но да харчим от нашите пари бива ли та тази вече нищо не бяхме изкрарали и се почна едно спиране ,едни проверки и дрегери..и нищо едва по 500 на човек до 7.00 сутринта

8.30 Тъкмо пиехме кафе и чакахме да свърши каръшката смяна ,когато при нас дойде някакъв да върне загубена чанта,подаде я той и изчезна преди да се подпише и да остави данни ,отварям аз чантата вътре документи и между тях 50 левчета,викам на Мито ,абе брато 50 кинта аре да купиме китайска храна за колегите бе,купихме и се прибрахме в районното,хапнахме и си легнах

10.00 Сабудиха ме колеги с маски ,арестуван съм за корупция..Господи хванали са трафиканта за 10 бона да изгоря от хубавата и благородна служба.Оказа се ,че със заповед на министъра на вр ни скройли капан ,чанта с 50 лева ,уволниха всички хапнали дори щипка ориз 10 човека по 5 лева на човек .
Днес.Ами съдя държавата ,полицията,прокуратурата ,та бива ли аз не ям китайска става ми лошо от нея..мамка им мръсна... за 5 лева да ме уволнят ,а то под 500 на веречер ме падахме

[pr_00f]

Ето един нов вариант на приказката за агент ЧШ. Доста необичаен бих казал. Отново е от http://e-bane.net/

ardea_alba writes Червената Шапчица се мъкнеше вкиснато из гората. "Деба, всички намазаха от тая работа с е-бането - мислеше си тя - на всички им дадоха шанса да правят квот' си искат, само аз - не!

Червената Шапчица се мъкнеше вкиснато из гората. "Деба, всички намазаха от тая работа с е-бането - мислеше си тя - на всички им дадоха шанса да правят квот' си искат, само аз - не! 'Секи път едно и също! Носи Червена Шапчице манджа на дъртата - носи Червената Шапчица; пази се от Вълка - пази се Червената Шапчица. Ама и Вълка к'ъв късмет извади..... По-зле и от мен, мамамудеба, горкото животно! Яж таа дърта вещица всеки път кат' някой разказва приказката; яж, корем да те яде, па после и Червената Шапчица глътни, да му еба майката, че ти е малко оня дрът кукундрел да ти предизвиква киселини; па накрая и ловеца да те изкорми и да те натъпче с камъни..... Бе дееба мама ви дееба, тва приказки за деца ли са бе?! - издивя момичето - е как нема да раснат после садисти, малоумници и всякакви извратеняци? Е те сега ви ебах пичката майчина ви ебах, нема да ви участвам в перверзиите повече нито секунда! Шибна кошницата в земята, смачка с крак шапката си в прахоляка, и се затича.....

Вълка клечеше в храстите край пътеката и се тресеше от нерви. Наближаваше момента онова малкото с кошницата да мине покрай него, и той пак тря'аше да е лукав и страшен. Е, той СИ БЕШЕ лукав и страшен, но по вълчите си работи - от сума години всяко новородено вълче в гората носеше неговите гени ( и тва си беше голям късмет за малките); останалите мъжки вълци нямаха никакъв шанс, и отдавна се бяха замонашили или изпедерастили. Успяваше да открие мръвка дори сред полярна зима, в която най-висшата белтъчна форма на живот стои хибернирана в леда, чакайки шанса си да израсте до амеба, и можеше да избие в сражение армия крокодили. Но в т'ва шибано извращение, в тая "приказка" му се налагаше да лукавства пред едно малко момиченце, което всъщност му беше симпатично, и то главно за да се докопа до баба й. А от дъртата направо му се повръщаше - най-сочното нещо в нея бяха очилата й, и изобщо предизвикваше в него толкова апетит, колкото и останките от селска дворна тоалетна, уцелена с химическа бомба. Но когато си приказен герой, нямаш особено голям избор - правиш, каквото е измислило извратеното съзнание на някой импотентен плешунгер, или недоебана старица (която преди тва е била недоебана мома, после недоебана лелка, и така недоебаването се е превърнало в основна нейна характеристика, докато съвсем естествено и закономерно се е превърнала в старица..... което пък за околните е станало някак изненадващо неусетно - просто един ден откриват, че мустаците и са избелели, а брадичката и се е понакъдрила, но дори и живота им да зависи от това, не могат да си спомнят някога да е била млада) та, правиш, каквото са решили те, проклинаш съдбата, и си налягаш парцалите. И се молиш хората да поумнеят малко, и да спрат да разказват тия дивотии, та да имаш повече време да бъдеш себе си. Или някой да остави нещата да се случват, а не да ги разказва, или най-добре за една огромна, прекрасна, неудържима и скоротечна смъртоносна пандемия. Но междувременно правиш, каквото е казала приказката, а според нея точно сега, за 79795860704943950-милионен път, той трябваше да изскочи на пътеката пред Червената Шапчица, и да почне да лукавства.
-Къде си тръгнала, Червена Шапчице? - изръмжа лукаво той.
-Тръгвай и ше видиш! -изсумтя момичето -Аз в тия извращения повече нема да участвам! Вълкът я гледаше шашнато. "К'во си ме зяпнал като малоумен - продължи Шапчицата, късайки идиотската си рокличка - заеби тия глупости, 'дигай си задника и да вървим. Е там отиваме - посочи надписа на тениската си - GREENPEACE! Или много държиш да изядеш баба ми?" На вълка не му трябваше нито четвърт дума повече. Скочи, метна със зъби момичето на гърба си, и се понесе като снаряд между дърветата.

Ловеца се изтягаше доволно пред коптора си, почесваше се по макарите, и смучеше ракия. Беше се уредил с чудесна служба - никога нищо не правеше, гърмеше зайци, които са измислени за това, надхитряше вълк, който беше обвързан от договора си да не се бие с него, и междувременно поклецваше бабата. Това, разбира се, едва ли беше уточнено в НЕГОВИЯ трудов договор, но правилата в приказката, както се знае, идваха от импотентен плешунгер или стара мома, така че и в двата случая поклецването на бабата щеше да бъде възприето благосклонно, ако някога ШЕФОВЕТЕ научеха за него. Както и да е, беше убедил дъртата, че при тези обстоятелства, с рискуването на живота си за нейното спасяване и т.н., ще е неблагодарно от нейна страна да му откаже малко разпускане.....( Всъщност от доста време обмисляше дали номера ше мине и пред малката, но нещо в погледа й го плашеше, честно казано. Имаше му нещо на тва момиченце. Беше изблъскал поне 7 000 000 злобарки, представяйки си малкото й голо дупенце, но някак си всеки път, като я погледнеше, в главата му неволно, но адски убедително изплуваше друга картинка - как малката му вади очите с лъжичките за сладко на баба си, после му прерязва гърлото с тъп нож. Отново потрепери от видението, и го прогони с голяма глътка ракия. Ракията също беше част от неофициалните благодарности на бабата. "Дали да не взема да ида до там сега - помисли си Ловеца - има време да й ударя една патка, преди да е дошъл оня дзвер. Ъхъ, ше 'зема да тръгвам" Надигна отново бутилката, натика я в джоба си, и се заклатушка нататък.....

Бабето кесеше в осмърдяното си легло, и зяпаше тавана. Още беше рано за вълка, за внучката беше още по-рано, така че нямаше защо да бърза да се привежда в човешки вид. Можеше доволно да си лочи бира в лекьосаните чаршафи, да пърди и да плюе по пода. И нямаше нужда да си слага ченето. Пръдна така, че одеалото изплющя като знамето на кавалерийски полк в атака, и се ухили лъчезарно. Двете врабчета на прозореца припаднаха. "Ми що стоите срещу струята - каза им мислено бабишкерата - друг път да знаете, пичка ви лелина!" Сети се кво казваше ловеца в такива случаи - "Тая пушка аз съм я тъпкАл!" - и се ухили още по-доволно. Котката, която беше се засилила да гепи врабчетата, също припадна. "Бе дееба, май с усмивка ги гътам, хъ-хъ-хъ-хъ! Има още лебец в мен, имаааа..... 'ма дали па да не зема да си тура ченето? Още по красива да стана? Тц, нема - реши накрая - естествената красота е най-убава!" "Баш така! - поклати глава Ловеца, който тъкмо влизаше през вратата - па и такова..... ъъъ - смигна й мазно и кимна към хуя си - без чене е по-убаво, хъ-хъ-хъ! Еййй, най-добрата си, еййй! От Козата и Седемте козлета си по добра, хъ-хъ-хъ!
Е, тва си беше долно фукане - всъщност Козата го счупи от шутове, като го сбара да се промъква с набрашнен хуй към кошарката й - но той се опитваше да си създаде ореола на истински плейбой, за да е още по-желан в очите на бабето. А въпросните очи сега го гледаха курвентийски през три сантиметра лупа, с един-единствен ням въпрос, който той разчете абсолютно точно като "Ти ше ръгаш ли, или ше плямпаш?" Ловеца удари глътка ракия, (бабето гаврътна бирата), смъкна си гащите до коленете, и се почна нещо, описването на което се преследва от около 14 закона, включително и тоя за защита на природата.

Към средата на втория тур вратата отлетя с трясък към отсрещната стена, а в рамката се изтъпаниха Вълка и Червената Шапчица, вперили убийствени погледи в тях. Вълкът повърна. За секунди рамката се изпълни с множество маскирани физиономии - ултрадясното крило на GREENPEACE; младежи, за които денят не е започнал, ако не са взривили офис на петролна компания, и не е завършил, ако не са се сбили с полиция, армия и национална гвардия. Неколцина от тях също повърнаха, а неизказаната всеобща идея беше, че опазването на амазонските джунгли може да мине на заден план за известно време, докато извоюват закон, забраняващ гледки като сегашната. Както и да е, закалката си каза думата. Двама от тях облякоха химически защитни екипи, и отмъкнаха Ловеца в неизвестна посока, като му говореха нещо за камъни, корем, и заден вход, а останалите запечатаха херметически къщата на Бабата, доставяйки огромно удоволствие на Вълка. ( Бабата пък, от своя страна, умря там три дни по-късно от глад и кисели бирени пръдни, доставяйки му още по-огромно удоволствие.)
.........................

Червената Шапчица чешеше Вълка зад ушите, и си припомняше събитията. "Thanks, Red Hat - беше и казал водачът на GREENPEACE-групата - или може би Red Hatе? -намигна й. - Има потенциал в тебе, малката, смятай, че вече действаме заедно. А така и така сме тук, да има още нещо да свършим днес?" И тогава тя се сети колко я дразнеше Джак, със смотания си вълшебен фасул, грах, или квото беше там; сети се как копелето й се подиграваше, докато тя мъкнеше плюскане на дъртата, а той се катереше по стъблото на боба чак до облаците, и си крадеше оттам всякакви гъзарийки. "Вълшебен грах, а, копеле? - ухили се зловещо малката - е сега ше видиш аз пък кво вълшебство ше ти изпратя....." Погледна грийн-екстремиста в очите, и невинно каза: "Ми има тук един.....занимава се с Генно Модифицирани Организми"
..................
Никой повече не чу за Джак, но се шушукаше, че вълшебното му бобено зърно било натикано на тъмно, влажно и топло място някъде по самия Джак, където за секунди израстнало още по-огромно от обикновено.

[Gogata]

Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не и*еш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...


Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника.
Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...


В морето се движдат две светлини една срещу друга. Капитанът на едната обявява по радиостанцията на другата светлина:
- Ние сме 220-хиляди тонен самолетоносач. Отдръпнете се от пътя!
- По-добре вие се махнете, защото ние сме фара! - се чува друг глас в тъмнината.

[koolio]

Тва е пост от Фиат- форума, обаче кърти мивки : Купих си сешоар - колко вата е и колко ток гори (в кутията има упътване а сервизите са на около 100м един от друг - а притежателите са само 2 милиона в мойта махала) и мога ли на батерии да го карам въпреки че е с трансформатор за 220 ток. кабелите му да ги сменя ли че не ми харесват както са червени. взех си го но сега виждам че той не духа добре значи е скапан и ме е яд. къде е официалния сезвиз за копчето му че ми се струва че не щтрака добре. звука нещо е дразнещ някой да има подобен "проблем" въпреки че бях го чул преди да го купя. защо не върти бързо като е 5 вата а на рекламата пише върти като 3000 вата. все пак е евтин и на изгодно - има далавера, ама са ако започне мед и масло да изкарва мисля че ще съм чак тогава "ДОВОЛЕН" ... искам да го тунинговам ако може с 4000 вата отгоре ама да не харчи много ток и да е за максимум 5 лева всичко. искам спойлер за духалото някой да има излишен или да ми отдели 5 дена да ми покаже ?

къде е контакта ?

[Aquila]

развитие на Евро Съюза ...

Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

[kekc]